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當我決心向上司提出辭呈時,心裡相當的凌亂,辭職的原因為何?我竟不敢坦白地說出原因在於你,只能笑笑地對大家表示出想去看看外面的世界,換換心情而已。其實,了解我的知己同事都曉得我是想離開你,離開已經單戀了三年的你。

  認識你的第一年,一點點喜歡你,喜歡你的笑容,喜歡你動人的歌聲;認識你的第二年,心裡頭的那種喜歡,似乎昇華了,不能一天沒見到你,和你說說話成了我最期待的事情;認識你的第三年,你的一舉一動牽繫著我的喜怒哀樂。為你,我心頭所有無奈憂愁的感覺,說不出而無意透露著另一種表情。為何你明明知道,明明有所感動,卻仍是與我保持距離?很多同事責怪你無情無意而疼惜我的傻,我的癡,嘆息著為何你固執的不肯付出又想要被愛。
  離開時,你仍不對我說說你的心情你的感覺,我的心裡多捨不得卻得不到你關懷的慰問,你只是不言不語什麼也沒說。
  當我手上接到你的惜別禮物時,早已悸動地淚流滿面了。
  認識你的第四年,始終難以將你忘懷,自離職後至今,每一天,每一晚都習慣寫封信給你,就像寫日記一樣的持續寫著,然而,卻沒有你的回信或問候,想不到我的愛竟成了你的負擔,而你依舊是不公平的對待我的心意,仍不在乎我的感情。舊同事原諒不了你的冷漠,說若是不願接受這份情感,要懂得拒絕,然而,你竟沉溺於被愛的幸福中,當我明白這一切時,我真的按捺不住自己的情緒,任淚水飛奔在臉上。本以為離職後就可以遠離你的世界,可以淡忘你,可以減少對你的眷戀,然而在一次舊同事的聚會中,意外地驚見你也來參加,你的表情,言行仍舊翩翩,你的一句問候語好久不見,竟又勾動了我深藏已久的思緒,再一次深深為你感動。
  今年,是認識你的第五年,信仍持續寫著,但在去年情人節過後,我不再將信寄出,而是在每回寫完信後,便撕碎丟進垃圾桶裡,也許,你會感到遺憾,少了一個每天關心你的人;或者,你會因此而感到解脫。其實,真正不寄出信的原因是深怕四周關心我的朋友們為我擔心難過,而我對你的那份心意,只是從單戀又回到了暗戀罷了!
  認識你的這些年,所有的記憶很難忘記,這是一輩子的喜歡,一輩子的關懷。也許這份情得不到任何人的祝福,也許你永遠都不會被我感動,但我仍為自己的情感,為自己的癡傻執著不變。

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YOSHIE自言自語新天地

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